21:43 Как выжить соседей-засранцев. | |
| При этом совершенно неважно, имеет ли место факт в действительности.Данный текст посвящает всем белым и пушистым, вынужденным проживать в одном подъезде со злыми и облезшими. Плохие соседи могут испортить жизнь пострашнее, чем Гете испортил Фаусту, это факт. Однако во всех учебниках по межчеловеческой коммуникации предлагается налаживать с плохими соседями хорошие отношения благодаря убеждению и умасливанию. Составителям учебников стопроцентно не приходилось жить на лестничной клетке с персонажами, убедить которых может только очередь из калаша в голову. Итак, вот наша классификация и наши способы борьбы. Синячье обыкновенное Очень распространенный вид, совершенно оборзевший в период демократических преобразований. Если раньше на любого алкаша была скорая управа в лице участкового, лечебно-трудовых профилакториев и строек народного хозяйства на сладкое, то нынче бухай, золотой, пока печень не откажет. Естественно, бухать в одиночку отечественному алкашу невместно — потому что ежедневная алкоголизация требует финансов. А финансы быстрее всего находятся в компании таких же алкашей. Радости жизни рядом с соседом-алкоголиком Разумеется, вопли и разборки пьяной компании далеко за полночь. Драки, постоянные приезды милиции. Нашествия тараканов, клопов и мышей. Постоянная опасность того, что пришлая алкашня заберется в вашу квартиру, в надежде что-нибудь спереть и поправиться. Методы борьбы Самый эффективный метод — запугивание с применением силы. Разумеется, можно обратиться в милицию, но у нее таких страдальцев как вы — полно, а желания и возможности применить к алкашам санкции — минимум.. Проще применить силу самостоятельно. heirt.info Учитывайте, что силу придется применять на первых порах регулярно, так как несколько месяцев подряд алкоголики будут пытаться получить сатисфакцию каждый раз, когда в пьяную компанию вольется кто-нибудь ранее судимый. Мы бы порекомендовали предупредить данную истерию и пару раз навалять по чайнику хозяину квартиры в профилактических целях абсолютно без повода. Для исполнения данной миссии подбирайте достойный контингент: здоровенный, агрессивный и внешне отмороженный на всю голову. Если подобных знакомых у вас не имеется, заработайте денежек и обратитесь в охранное агентство. Вы удивитесь, но охранные агентства очень часто берутся за такие дела и выполняют их с блеском. Главное — правильно сформулируйте задачу при составлении договора. «Чувствую серьезную угрозу моей жизни от соседа слева». В агентстве поймут, не маленькие… Наркопритон или точка продажи наркотиков Очень опасное соседство, отличающееся всеми прелестями соседства с алкоголиками, но усугубляющееся большей отмороженностью граждан и тем, что наверняка находится под ментовской крышей. Так что истерические звонки в милицию на предмет устранения точки, в первые полтора года не помогут точно. Радости жизни рядом с наркопритоном Постоянная опасность взлома квартиры, нападения и грабежа в родном подъезде — ошалевшие без дозы нарики способны абсолютно на все. Дикое количество незнакомых людей на вашей лестнице, которые там же могут и вмазываться. Использованные шприцы на полу и прочее отсутствие гигиены. Методы борьбы Не вздумайте применять способ, описанный выше — точку или притон однозначно крышуют, поэтому вам настучат по репе с той же силой, какую приложили вы. Также не стоит на всех углах орать, что вы звоните в милицию и милиция бездействует — прилетит по голове от той же милиции, причем раньше, чем ваше правое дело победит. Самый эффективный способ — обращение в ОЧЕНЬ высокие инстанции, особенно накануне выборов. Это достижимо для любого — надо только знать, как и когда. Ваша задача — привлечь внимание властей к точке так, чтобы это не смогли проигнорировать и чтобы власти имели возможность сделать из банального акта закрытия точки показательную акцию. Для нашей задачи прекрасно подходит прямая линия в газете или по ТВ с начальником ГУВД или ФСБ, с главой города или кандидатом в депутаты. Повторимся — идеально, если накануне стартуют выборы — ваша информация может стать дубинкой, с помощью которой кандидат во власть будет лупить по голове действующего чиновника. Главное — озвучить адрес точки в присутствии большого количества журналистов и чинов из правоохранительных органов. Это гарантирует, что инфу не спрячут — побоятся друг друга. Пенсионер-жалобщик Не опасное для жизни, но крайне опасное для нервов и душевного равновесия, соседство. Поскольку у старушенций и дедков такого плана масса свободного времени, установление своих порядков становится для них отличным развлечением, которому они отдаются со всей страстью юных лет. Жалобы могут быть на любые ваши действия и в любые инстанции. При этом совершенно неважно, имеет ли место факт в действительности. В последнее время любимой забавой старых козлов стали иски в мировые суды — пенсионеры насмотрелись ТВ-программ. Радости жизни рядом с соседом-жалобщиком Любые гости и любой день рождения будут сопровождаться вызовами милиции с жалобами на дебош и громкую музыку. Ночью придется спать либо ходить по квартире на цыпочках, не заходя даже в туалет — ибо шум спускаемой воды тоже может стать отличным поводом для письменного заявления. К вам зачастят участковые и санэпидемнадзор, а в почтовый ящик посыплются повестки. Причем, кое-какие из них игнорировать не удастся. За неявку в суд, например, могут и штраф содрать. Методы борьбы Никакой толерантности и политкорректности — если вы уже пытались договориться мирно, но это не получилось, не получится и в дальнейшем. Самый эффективный способ — заставить окружающих сомневаться в психическом здоровье жалобщика. Варианты действий могут быть различными. Например, каждое утро выглядывать из квартиры голым и в противогазе, сообщая соседке, что инопланетяне уже прилетели. Или с помощью MP 3-плеера имитировать зов потусторонних сил каждый раз при общении с ней. Главное — чтобы ваши действия отличались заведомой для окружающих абсурдностью, которая в пересказе начинает вызывать сомнения в психическом здоровье рассказчика. Разнообразьте воздействия. Если сегодня в вашем лице с бабушкой поздоровался контактер НЛО, завтра она должна увидеть фокус с исчезающим говном возле ее двери. Навестите магазин приколов, там много полезного. Ну и свидетелей не должно быть, разумеется. Оборзевший меломан Водится в любых домах, а также под окнами этих домов. Возраст меломана может быть различным, но старше 25 лет найти трудно. Социальный статус исключительно разнообразен: от эмо-девочки, рыдающей под Tokio Hotel до гопника-вульгарис («Владимирский централ ветер северный), продавщицы с китайского рынка («Золотится роза чайная как стакан вина..») и реальных RnB пацанов («Тыц-тыц-тыц-тыц»)…. Радости жизни рядом с меломаномЧеловек, включающий музон на всю громкость в любое время дня и ночи, без оглядки на соседей, как правило, слушает максимально тупорогую музыку. К мучениям, испытываемым от шума, прибавляется дикое раздражение от чудовищности музыки и текстов. Еще один милым обычаем у подобных граждан является прослушивание одной и той же композиции несколько десятков раз… Методы борьбыВ случае с меломаном, вполне может подойти запугивание с помощью силы — как мы подробно рассказывали в варианте соседей-синяков. Надо отметить, что сотрясение мозга одним из побочных эффектов имеет неприятие громкой музыки, как таковой. Так что если дойдет до рукопашной, вы имеете все шансы вылечить человека как минимум на полгода. Но если вариант с силой по каким-то причинам не прокатывает, или вы хотите отомстить товарищу тем же оружием, кто же вам мешает? Главное — несколько сдвинуть свой обычный график засыпания и подкараулить то время, когда сосед меломан наконец-то лег почивать. Раздобудьте максимально мощные колонки, если сосед снизу — положите их на пол, если сосед сверху - поднатужьтесь и закиньте их на шкаф, так, чтобы динамики практически соприкасались с потолком. Дайте соседу заснуть — и включайте музыку. Одну ту же песню, максимально противоположную вкусам вашего соседа. Пусть послушает раз сорок. Если же меломаны располагаются под окнами — тут и советовать нечего: обстреляйте их сверху любыми подручными предметами, лучше — пачкающимися... Горячая вода весьма уступает в эффективности кетчупу, масляной краске, помидорам и яйцам. Ну а если боитесь угроз — что ж, пытайтесь добиться правды в милиции, как положено... Или в суд подавайте... Угроз, правда, меньше не станет… Съехавшая крыша Не самый распространенный тип соседа. Но если уж завелся — горе окружающим. Бывают, конечно, тихие сумашайки, практически не оказывающие влияния на окружающую действительность. Но если тихий сумашайка в период весеннее-осеннего обострения, начнет вести себя неадекватно — звонить в милицию или скорую практически бесполезно. По новому Закону об оказании психиатрической помощи населению, психически больного гражданина увезут в дурку только в трех случаях: если он представляет непосредственную опасность для себя или окружающих, если он полностью беспомощен, или если будет принесен существенный вред его здоровью вследствие ухудшения психического состояния. Во всех остальных вариантах товарищ кладется в психушку только по собственному согласию, каковое он, естественно, в 99 процентах случаев давать не собирается. Дома-то лучше... Радости жизни рядом со съехавшей крышей Какие угодно. Психически нездоровые люди способны на любые, непредставимые нормальным человеком, действия. Но главная радость — от того, что дедушку, радостно встречающего вас голой писей каждый раз, когда вы заходите в подъезд или дамочку, превратившую собственную квартиру в мусорный бачок, невозможно госпитализировать без их согласия. Почему — см. абзац выше. Методы борьбыГолую писю стерпеть можно, блох, тараканов и крыс из запущенной квартиры — труднее, но тоже можно. А вот если психически нездоровый человек устроит утечку газа или другим образом пожар организует — это куда грустнее. Так что первым делом надо застраховать свою квартиру и вещи в страховой компании. Без всяких шуток: прецедентов, когда весь подъезд оставался в чем мать родила, по вине очередного шизофреника по Челябинску сколько угодно. И даже если шизик выживет в пожаре сам — взять с него будет совершенно нечего, ибо гражданин болен. Никой самодеятельности в данном случае допускать нельзя — психбольной не поймет ваших требований. Хотя вполне может испугаться угроз и боли от ударов — так иногда удается ненадолго привести к порядку онанистов и эксгибиционистов. Но рисковать все же не стоит. Вам необходимо добиваться принудительной госпитализации психа, упирая на пункт первый — непосредственную опасность больного для себя и окружающих. Для этого следует немедленно написать а) заявление в милицию б) заявление в органы соцзащиты, где стоит на учете сосед. Не помешает обойти подъезд и собрать подписи под заявлением в милицию и соцзащиту у сторонников госпитализации. Оба заявления должны быть завизированы, то есть на руках у вас обязаны остаться бумаги, что ваше заявление принято. Срок рассмотрения заявлений в милиции — 10 дней, в соцзащите — дней 15-20. Соцзащита обязана отреагировать на ваше заявление точно так же как и милиция — то есть путем а)выхода на место б) официального ответа почтой. Тем временем, ищите адвоката, формулируйте исковое в суд. Получив отлуп от милиции и от соцзащиты — можно с уверенностью сказать, что милиция ответит вам отказом в возбуждении уголовного либо административного дела и переадресует в органы соцзащиты, а соцзащита напишет, что возможностей принять меры нет —подавайте в суд иск. Он обяжет соцзащиту принять меры. Заявление же в милицию будет в суде одним из доказательств того, что сумасшедший действительно представляет для вас непосредственную опасность. Стерва климактерическая Все женщины стареют. Но к счастью для человечества, лишь некоторые из них умудряются превращать этот естественный процесс в геноцид всех окружающих. Как правило, к этому склонны дамочки, и в молодости не сильно отличавшиеся дружелюбием и добротой, а на склоне лет оставшиеся без мужа или постоянного полового партнера. Физиологические изменения в организме на фоне одиночества приводят таких теток к совершенно монструозному состоянию. Их все раздражает, все бесит и все вокруг враги. Особенно соседи. Радости жизни рядом с климактерической стервой Как мы уже сказали, климактерические тетки отличаются повышенной раздражительностью. Этим они очень похожи на пенсионеров-жалобщиков, которых мы уже разбирали. Никогда не знаешь, что в очередной раз станет для климактерички поводом к скандалу: место парковки вашей машины, содержимое вашего помойного ведра или запах вашего парфюма. Да-да, некоторые реагируют и на это. Климактерички отличаются крайне поганым языком, поэтому комментарий по поводу того, как воняет на лестничной клетке после вашего на ней присутствия, может испортить настроение на месяц вперед. Методы борьбы У многих может возникнуть соблазн мочить климактеричку так же, как пенсионера-жалобщика. Но, увы — обстоятельства против нас. Мало кто из окружающих поверит, что у тетки съезжает крыша — она еще не так стара. Поэтому и официальные органы, и остальные соседи ей станут сочувствовать — а вам нет. Климактеричку необходимо бить ее же оружием: пакостными комментариями, выводящими человека из душевного равновесия. Психическое состояние дамы в период климакса на редкость неустойчиво — физиология, ничего не поделаешь. Так что у вас есть все шансы довести стерву до невроза и мирно отдохнуть от нее — пока сама она будет отдыхать от трудностей жизни в отделении неврозов на АМЗ или в кабинете психотерапевта. Этот вариант прекрасен еще и тем, что тетке окажут реальную помощь в виде успокаивающих лекарств и гормонов — так что она вернется с действительно улучшенным характером. Даже в климаксе женщина остается женщиной — поэтому максимально обидными вещами для нее будут следующие. Указания на ее старость и невостребованность у мужского пола. Указания на непривлекательность и опять же старость. Насмешки над одеждой. Если вы по жизни мирный и дружелюбный человек, и просто не умеете говорить людям пакости — попросите о помощи знакомых понаглее и спишите фразы на бумажку. Ваша задача каждый раз при встрече с климактеричкой с улыбкой произносить нечто вроде «да, плохо без мужика-то на старости лет, правда?». Климактеричка попадет в собственную ловушку — придя домой, она будет прокручивать ваши обидные замечания в голове или бурно пересказывать их сочувствующим подружкам. И постепенно убедит себя в их правоте. Да, ей действительно плохо без мужика и старость уже не за горами, ааааа.. Вот так тихо и незаметно она сама себя доведет до депрессии и нервного срыва… Главное — не оставлять ее мозг без ядовитой пищи. «Ой, какие у вас морщины.. и изо рта как пахнет! Да, старость не радость» Плохие любители домашних животных Собаководы и кошколюбы встречаются разные. Их питомцы всегда — верные копии своих хозяев. Именно поэтому в вашем доме могут проживать никому не мешающие бультерьеры и добрейшие стаффордширы, но весь подъезд будет рыдать от одного маленького пекинеса. Вернее, от его хозяев, не позаботившихся научить животное правилам общественного поведения. Радости жизни рядом с «плохими любителями» Плохо воспитанные звери способны изгадить жизнь разными способами: вой, лай, мяукание, постоянная агрессия, запах от куч и лужиц. Скуление маленького щенка умиляет. Скуление и вой большой собаки на протяжении 12 часов, пока хозяева на работе, может заставить вспылить даже самого терпеливого человека. Методы борьбы Раз и навсегда зарубите на носу: уничтожение животного — не метод решения проблемы. Во-первых, это подло — зверь не виноват в том, что ему достались хозяева-идиоты. Он простодушно старается вести себя так, чтобы доставить им радость. Во-вторых, хозяева-идиоты после утери одного животного, скорее всего, сразу же заведут себе второго, точно такого же. И будут воспитывать его так же плохо. Выход один — начать свою дрессуру. Собак, кошек и их хозяев одновременно. Хитростей масса. Добейтесь расположения собаки. Кобель сразу же влюбится в вас, если от вас пахнет течной сукой. А сука гарантированно влюбится в колбасу. Кобель, впрочем, тоже. Перекупите животное — это несложно. Раз хозяева его так плохо воспитывают, брать у чужих еду он стопроцентно будет. Кусочек ливерной колбасы ежедневно, в течение месяца. И всего за 45 рублей вы станете даже самой агрессивной скотине лучшим другом. Вой, лай, скуление соседской собаки дивно купируются пшиканием в замочную скважину нашатырного спирта из распылителя. Двойные двери не проблема — пес аммиак учует. Максимум через неделю животное поймет, что каждый раз, когда оно начинает концерт — из-за двери прилетает «плохой запах», рвущий ноздри и вызывающий слезотечение. Оно погрустит и смирится. Точно так же животное отучается метить ваш придверный коврик или гадить в лифте. Нашатырь — решение всех проблем. Тем более, что он быстро выветривается и не унюхивается человеческим носом. А вот собака или кошка будут глубоко в курсе. Кстати, одним из прекрасных способов намекнуть соседям, что вас достала кошачья вонь, будет небольшая банка масляной краски, регулярно и тщательно разливаемая под дверью. Во-первых, запах масляной краски надолго перебьет кошачий запах на лестничной клетке. Во-вторых, выпущенная в подъезд погулять кошечка непременно в нее вляпается, и хозяева очень долго будут ее чистить. В третьих, если повезет, ее хозяева тоже вляпаются. И последнее. Ничто так дивно не вразумляет хозяев агрессивной собаки, как другая собака. Найдите знакомого с животным — «противотанком». Только имейте в виду, что суку будет драть только сука. Совместите приход знакомого с питомцем и выгул собаки, отравляющей вам жизнь. Совместите собак до драки. Порадуйтесь результату. Кстати, знакомый с «противотанком» может сослужить и другую службу, поговорив с владельцами «плохой собаки». Собачник с собачником всегда найдут общий язык. Или, на крайний случай, бейсбольную биту друг для друга… Источник: http://www.kremen.info/fo>rumshowthread.php?t=506 | |
|
| |
| Всего комментариев: 0 | |